中国版绝望主妇：做不到这一点，你也会和伊能静一样进入丧偶式育儿

主播 |凯小西

我劝还没有娃儿的姑娘们，千万不要去看芒果台的《妈妈是超人》第二季！

毁三观啊！

如果当初看了节目，恐怕现在就没有我家宝宝了。

其实节目的本意是，让更多人理解妈妈的不容易，然而，我们看到的都是“丧偶式的妈妈”和“直男式的爸爸”……

伊能静一个人忙前忙后，眼睛肿了也得独自一个人去医院，回家也得不到小10岁左右老公秦昊的主动关心，还得做家务照顾孩子吃喝拉撒。

图注：在这一刻，她们再也不是曾经在银幕或者舞台上光彩照人的明星，而是一个疲于应对各种层出不穷的家庭琐事的普通女人

网友们纷纷吐槽其这真是守寡式的婚姻啊。

呵呵。

你一定经历过或见过一个一无是处的孩子爸：

懒，下班后躺在沙发上玩手机！

笨，换个纸尿裤都换不好！

没心，娃发烧了他只顾呼呼睡大觉！

衰，动不动出点意外小事故伤到孩子！

这个一无是处，让你陷入保姆式妻子和丧偶式育儿角色的“巨婴爸爸”引发我们集体吐槽。

比如最近伊能静的老公秦昊，他在单独和孩子相处的时候，就像陌生人一样感受不到孩子的需求。

不知道孩子为什么哭——他是饿了还是尿布湿了？会不会是肚子痛？不好好哄孩子只会把孩子颠来倒去，一遍又一遍地念：妈妈就快来了……一旦孩子不哭了，他就沉迷手机不可自拔了，对他来说，孩子远不如王者荣耀更有吸引力。

图注：一旦孩子没哭，就沉迷于手机不可自拔了

l没有不擅长带娃的爸爸，只有不用心的爸爸而已。

l他就是不用心，不肯花心思，要他有什么用？

l妈妈兼顾工作和家庭是天经地义，爸爸为什么就不能？

我们在吐槽宝爸的时候，会不会误伤一大批原本想带娃却不知从何入手的宝爸，导致我们在“丧偶式育儿”的路上越走越远？

1

拿什么拯救你，我的隐形爸爸

卢梭说，孩子生而为孩子，但父母却并非生而为父母。

年轻的时候，几个姐妹儿总在一起互相开玩笑：你那么娇滴滴十指不沾阳春水，不敢想象，你当妈了，会是怎样的。

如今，在这暮春的热闹花色里，姐妹儿给娃讲故事，换尿不湿，喂水，喂奶，陪玩，哄睡……个个都是娴熟的妈妈嘛。

“你这妈妈做得很称职嘛，小样。”

“那是，现学现用，各种育儿APP上都是教人怎么做父母的呢。”

姐妹儿们个个能干，带娃，培训，出书，做公号或微商，渐渐的曾经那岁月静好的姑娘，活成了风风火火的女超人。

可是，与超人妈妈与日俱增的是，隐形爸爸数量的增加。

图注：伊能静想趁此机会让老公秦昊多和女儿米粒多接触，体会母亲的不容易

想必身为妈妈的你也有这种体会：

宝爸难得换次尿不湿，结果尿和粑粑流了一床；

宝爸偶尔泡次牛奶，结果是滚烫烫的开水泡牛奶；

宝爸好不容易带次娃，结果娃头上磕个大包；

宝爸好不容易独自带娃户外一次，结果娃生了一场大病......

隐形爸爸们总是说：

没必要参与，毕竟养孩子是女人的事；

没精力参与，毕竟已经赚钱养家了；

没资本参与，毕竟自己没法喂奶，也不懂别的；

没兴趣参与，婆婆妈妈的，我是爷们，可不是娘们。

其中liz最为苦恼，因为她老公就是这样的人，总有各种各样的借口，要让他为孩子做点事，那比夸父逐日还难。

可是我一个闺蜜却不这么看，她以前就像麋鹿一样精灵的女孩儿，婚后没有变成育儿大妈，依然还像以前一样青春靓丽。她说，我这有技巧的，我给你们分享一招：

下次给孩子喂奶前，你撒娇式地对他说：奶你喂不了，但你也有你的资本啊，你那堪比周华健的嗓音，不用来唱歌哄娃睡觉，那不是浪费么？

图注：一个孩子与父母亲不亲，很重要的一点是看在0~3岁的阶段有没有跟父母住在一起，有没有亲昵的互动时光。

你帮着他培养哄娃睡觉的习惯，等他胜任之后，就可以培养他帮孩子换尿不湿、带孩子打疫苗，甚至是洗澡的本领啦。但有一点得记住：这将是一个漫长的沁入过程，所以你不要着急，他做得不好，你也不要骂他，反而要夸他，你越夸他，他才能全身心投入进去。

一旦他真心投入进去，和孩子互动，他就会越来越喜欢孩子，这意味着我们在培养好奶爸这条路上已经成功了一半。

2

爸爸去哪儿了？——隐形的“母性”

《妈妈是超人》里秦昊的解释是：能力有限，只能给孩子这么多爱……

图注：能力有限的意思是，自己负责在外挣钱，拎东西，干粗活，带娃那么细致的活就还是老婆去做吧，我能力做不到。这种典型的“中国式直男”思路啊，有木有很熟悉？

翻译一下就是：

l “女人本就负责相夫教子，男人负责赚钱养家。”

l “人的分工本就不同，男人真的天生不会带孩子。”

l “带孩子是女人的天性。”

再直白点：作为男人，我挣钱养家就好，而妻子就该洗衣、做饭、陪睡、生孩子、带孩子，而且这是性别分工使然，并没有什么不妥。

可是，真如此吗？男人就不能有“母性”？

一篇发表在《美国科学院学报》的脑科学研究也证实了这种身份转变对男性的影响。研究者发现，在照顾孩子的过程中，父亲的大脑会发生变化。

在亲自照顾孩子过程中，无论男性还是女性，大脑中的"哺育网络"都会被激活，这个网络被激活的人会显示出"母性"。这意味着，"母性"并非女性独有。

但有趣的是，当孩子母亲在周围的时候，父亲的这个"母性"脑回路似乎就关闭了。研究者说，丈夫这个大脑回路的活跃程度与丈夫和孩子相处时间成正比，和孩子在一起的时间越长，活跃程度越高。

图注：当孩子哭的时候，只能焦虑地一遍又一遍地重复：妈妈就快来了……而没有考虑孩子为什么哭？

从心理动力学来看，一个人的“母性”是从妈妈那儿得到镜映，从爸爸那儿得到理想化。

什么是镜映？镜映就是我需要跟他人有一个共鸣，我在别人那里能看到我自己的存在。就好比一个蹒跚学步的小孩，第一次开始学会走路的那一瞬间，他是需要分享和鼓励的。这样的分享，会让他觉知到人生的一种快乐，而这种快乐，会让他的自我得到增强。

l这时候，如果有人和他一起快乐，比如，妈妈说：宝宝你真棒。

那一瞬间，孩子的那种快乐就得到镜映，那么他的自我就更加存在了。

l但如果他妈妈的回应是，谁不会走路呀？真是太可笑了。有什么大惊小怪的？

那么这个小孩的自我就遭到了贬损。他的快乐，得不到镜映，于是他开始怀疑自我，因为他自然的感觉没有得到镜映。

如果“我”的自我感觉长期得不到验证，很有可能，从此他就开始自卑。

但如果“我”开心的时候，妈妈跟“我”一起开心，“我”难过时候，妈妈也跟我一起难过，“我”不知所措时，妈妈也一样体会到不知所措。父母和孩子之间就会有共鸣，这时候“我”就更容易得到自我，更容易内化自我，“我”可以对“我”的感觉负责，如此以往，当感受反复得到验证，我的自我就不断得到强大，“我”就不会太需要他人的验证。

理想化则是指“我”能够从一个选定的、强大的人身上学会如何应对世界——找一个强大的人，跟他在一起，“我”自已感到安心，“我”就会受他的影响，“我”学习这个强大人身上相应的行为习惯和思维做法，内化这个人的行为习惯，使“我”自已也变成那样的人。

当夫妻俩的镜映和理想化都非常满足，他们就能给孩子十足的“母性”，也就不会出现所谓的“丧偶式”育儿。换言之，“丧偶式”育儿是因为夫妻双方或一方镜映或理想化的不足。

最近大火的《人民的名义》里李达康和欧阳菁的婚姻就是这种典型的模式，在追求欧阳菁的时候，曾送给她一袋子自己捡的海蛎子，这让欧阳菁特别感动，婚后却立马回归中国式婚姻的画风，自己忙于工作，疏忽妻子，欧阳菁曾一次次试图和李达康沟通，但是李达康根本不给她任何机会。

3

“超人妈妈”和“隐帝爸爸”是怎样炼成的？

liz说，可是我家大宝六岁了，小宝贝都已经两岁半了，孩他爸做了六年隐形爸爸，现在让他爸改变，还来得及吗？就算来得及，他也未必干呀。

“那你有没有试过放手，让他独自带娃一天？”我闺蜜问她。

那怎么可能，你都不知道，平日让他带娃玩会，我去做饭，他光顾玩手机让孩子额头碰了好大一道伤口。让他带娃，那一定会出大事。

我们平日里有很多像liz一样的宝妈，总是抱怨丈夫不带孩子，说丈夫是假性存在，自己的婚姻是守寡式婚姻，自己在“丧偶式”育儿，却从来都不肯给机会给男人。她们不相信他们能做好“父亲”角色。

诸如此类的原因导致“丧偶式”育儿局面出现，具体来说有以下几种情况——

①金刚妈咪——镜映不足，理想化也不足

妈妈怀胎十月，已经提前十个月的时间和孩子在一起。出生后，妈妈们和孩子有一种共生关系，她们是一体的。当妈妈自己镜映不足，自我不足时，她就会过度和孩子缠在一起。

因为孩子对妈妈的镜映和回应是强烈且积极的，她所做的任何事都能得到孩子的强烈回应，而丈夫或其他成人对她的回应从没这么强烈过。孩子的积极回应，让妈妈体验到从未有过的价值感。因此，她就会越来越喜欢和孩子在一起，沉浸到孩子的世界里。

实际上，这位妈妈是在通过孩子来修复自已小时候镜映的不足。镜映不足的妈妈过度和孩子抱成团，她们疏远丈夫，不需要他，只需要和孩子在一起，就能弥补过度创伤。妻子和孩子抱团的关系越紧密，她的丈夫却无法承担这种疏离。

而如果她的理想化不足，就会在带孩子方面也陷入茫然无措。又或者这个妻子过度依赖丈夫，希望丈夫帮她带孩子，希望丈夫面对她无法面对的一切，甚至希望丈夫变成她的父母，替代父母帮她带孩子。但是她的丈夫无法承担，因此会面临很多争吵和冲突。

Liz就是这样的妈妈，当婆婆一离开，她就变得手忙脚乱，她将很大的期待放在她老公身上，但不幸的是，他老公前期育儿角色缺失，自然就达不到她的期望，这时就会不满，陷入争吵与责怪，于是他们关系就会出现问题。

②隐形娃爸——尊重宝爸的带娃方式

图注：秦昊独特带娃方式

liz的儿子跟爸爸总是亲不起来。liz说，儿子从小就不要爸爸，后来才知道，有一次他和小朋友打架，孩他爸不但没有保护他，反而说他没用，没有打赢对方。

liz拿这事质问丈夫，陈先生却理直气壮地说：我小时我老爸从来没有保护过我，打架打输了，回家还得挨他骂呢，我又找谁说理去？

可以推断的是，liz老公的父亲从没有和孩子很好的共情过，他不接受儿子向他学习，经常横挑眉毛竖挑脸，长期以往，孩子也很难实现理想化。

在传统文化里，孩子刚出生这个阶段，父亲角色并没有赋予具体的育儿职责。liz的老公从小就活在这样的教育文化期待里。所以，他一直认为：

男主内，女主外；

男人应该在外打拼，女人应该在家带孩子；

男人不应该做婆婆妈妈的事情，做这些事情，意味着对男人尊严的贬损；

男人应该教孩子如何磨炼，而不是教会他如何不受伤 。

这时，男人的父性视角得不到家人的回应和共鸣。此时，这家会变成两个阵营——父性阵营，母性阵营。

母性阵营，往往会占优势。因为原生家庭的父母也会入场，老人是最怕死亡的，因而也会过度的保护母性视角，让孩子处于不受伤的状态。

作为父亲的丈夫感觉自己在家庭的地位和权威受到影响，感到自已的权威没落，孩子成为中心，让他对孩子产生了嫉妒心，甚至开始慢慢疏远和孩子的关系。

此时，如果丈夫的理想化不足，也就是他自己本身没有和他的父亲有很好的沟通，也没有看到父亲在家里的理想模板和角色，他就会陷入恐慌。

l他就不知道怎么去做父亲。

l他对待孩子的时候，就会苍白无力，力不从心。

l他以自已的理想化为中心，自已标榜自已父亲。

但当他如此对待孩子时，他的逻辑不起作用，他的理想化受挫，他就会拼命逃离这种状态，以维持他的自我的感觉。

可是，他的这种逃离行为，又很容易被别人定义为不负责。实际上，他很想负责任，但他没有育儿的相关经验支撑他。

③不双重标准——允许试错

图注：当伊能静问秦昊自己漂亮不的时候，秦昊沉默不语

图注：就算全世界都觉得自己不好看，但是想到家里还有一个人觉得你最美最好看，就会让人觉得很幸福！

如果夫妻双方在镜映与理想化这两方面，都遇到了挫败的话，他们就很难真正给予孩子合作。

当丈夫的自我不足时，他镜映的对象首先不是孩子，而是妻子。他希望妻子能给他更多回应，但在小孩出生第一年的特殊时期，他的妻子，也就是孩子的妈妈，反而将大部分时间放在孩子身上，直接忽视他。

同样，自我不足的妻子沉浸在与孩子抱团关系里，她们没有看到这件事的现象和本质，过度排斥父性原则，所以她们也应该负起责任。

夫妻俩这时应该相互扶持，而不是互相指责，因为争吵与抱怨除了给自己添堵，于事无补，时间一长，还收获一个“甩手爸爸”、一个“怨妇妈妈”，还有一个未来“镜映与理想化”都不足的孩子。

4

放手做个“懒妈妈”吧

解决的办法就是，放下大包大揽、使出三十六计拖爸爸们下水。

读到这儿，你一定认为我疯了。你一定在想：

l要跟一个耳聋，甚至是心聋的人沟通育儿话题，我宁愿自己去搞定一切，也不愿意白费这一力气。

l要将像发炎阑尾的老公，打造成有用的大小肠？看看达尔文有没有办法吧。

别那么丧气，试试嘛，坚持一段时间，相信爸爸们，给他们机会，说不定就可以了呢。再说，“聋哑瞎”式伴侣恼人，“丧偶式”育儿却是留在孩子身上的定时炸弹呀。你们想想，婆婆以前是不是也一直处在“丧偶式”育儿状态？

图注：一旦回到家，伊能静还是那个超人妈妈，开始照顾家庭，照顾孩子，照顾老公，而秦昊不像是丈夫，更像是一个也需要她照顾的大孩子吧。

具体来说，咱们可以这样做：

• 首先，妻子要学会放手，放弃抚养孩子的"权威"身份

丈夫做得好不好，妻子都给予鼓励。我们要相信，只要他在行动，夫妻关系、育儿关系就能得到很大改观。当我们读到有趣的育儿知识，都可以主动和丈夫聊一聊，不把他当"门外汉"。

当我们凡事和他商量，即使他的照顾行为"不达标"，也不要去指责他，而是温和地给与建议，让他独自完成照顾任务，那他也会越做越好。

• 其次，让丈夫和孩子单独相处，从独自带娃一天开始

孩子往往依恋妈妈，但当妈妈不在场，自然而然也会和爸爸变得熟络起来。当我们放手就会发现，孩子很喜欢爸爸呢。

当然，改变的过程需要耐心，耐心，耐心，耐心。时刻记住，赢在耐心，输在没有耐心。